Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to."

Jeste li vi tako prirodno ruzni ili koristite neku kremu?

Chuck Norris može spržit igru od 7.5 GB na dvd od 4.7 GB

Ne postoje lezbejke! Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!

Kada je Marc Zuckerberg prvi put usao na svoj profil imao je dva zahtjeva za prijatelje!
- Chuck Norris i Chuck Norris novi profil!!

- Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

Željko Mitrović:
- "Trovali su me!"
Javnost:
- "Ti si prvi počeo."

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."

- "Bila je noc, vozim se ja u autu kad odjednom primjetim nesto ispred mene. Naglo zakocim, i izadem iz auta, a kad ono-zaba! Pitam ja: Zabo, jesi dobro? Veli ona meni: jesam, hvala ti sta si zakocio, sad cu ti ispunit tri zelje! Kazem ja: dobro, hocu ogromnu kucu! Zaba rece:Ispunjeno. Kazem ja: hocu u svakoj sobi po tri sisate zene. Zaba kaze: Dobro. I sad ja razmisljam sta bi jos mogo pozelit i rekoh daj mi pun podrum para! Zaba kaze ispunjeno! Vozim se ja nazad doma, kad ugledam ogromnu kucu! Malo mi je cudno, nije bila tu prije pa sam otiso pogledat sta se to dogada! Dodem do postanskog sanducica, a kad tamo moje ime! Udem unutra, u svakoj sobi po tri sisate zene! Malo pojebem svaku od njih, odem u podrum i vidim hrpu para! I sav sretan odem zahvalit zabi! I tako se ja vozi autom i dodem do zabe!
Kazem joj: Stvarno ti hvala, zabo, jel ti se mogu kako oduziti? A ona mi kaze: mozes, vec se dugo nisam jebela, daj me ti malo...ma znas vec! I tako ja nju krenem jebat(jer ipak je to najmanje sto sam mogo napravit za nju) i zaba se pretvori u malog djecaka!!! I TO JE ISTINA CASNA SUTKINJO, A NE ONO STO JE DJECAKOVA MAMA REKLA!"

- "Dude, he just called you BOSANAC!"
- "OH HELL NO! Hold my tri predsjednika države, dva entiteta, 13 ustava"

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

Stoji čovjek na pozornoci i govori publici:
- "Danas se sve više muškaraca boji svoje žene. Ako ovdje ima netko tko se također boji svoje žene neka ustane."
Odjednom ustanu svi osim jednog u kutu dvorane. Pita ga on:
- "Pogledajte koliko nas je ovdje kukavica. Ali imamo i jednog hrabrog. Hoćeš li nam ti reći kako si ti to riješio kod kuće?"
A on će:
- "Ma nije to nego kad si ti ono spomenuo žena meni se noge odsijekle pa nisam mogao ustati."

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."

Pričaju jabuka i govno.
Govno:
- "Ajde udaj se za mene."
Jabuka:
- "Neee, fuuuj ti smrdiiš!"
Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva:
- "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

- Chuck Norris može da vidi tamnu stranu mjeseca!

- "Ivice zašto si zakasnio na sat", upita učitelj.
- "Ubola me osa."
- "A gdje?"
- "Ne smijem reći."
- "Onda sjedi."
- "Ne smijem sjesti."

Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci, a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo. U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje: Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."