Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
- "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"

Došao hožđa u džamiju i pita:
- "Ko se boji žene nek ustane?"
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
- "Šta je, što ti sjediš?"
A ovaj će ti njemu:
- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

- Cigara ne ubija, već otac kad sazna!

- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!

- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

- Kako narkomani doživljavaju tripove?
- Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

- Ma nije bio bunar dubok, već je konopac za spašavanje bio kratak!

Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."

- Dabogda te Sv.Petar prihvatio za frenda na fejsu!

Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima:
- "Mama, tata, hoću nove patike!"

- Nisam rasist, ali nisam brate ni daltonist.

- U Njujorku se za skakanja sa zgrada moze dobiti i smrtna kazna!

Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"

- Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
- Da može podjebavat!

Došao Mujo na roditeljski sastanak.
I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"

- Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!